粉絲提問：戀愛中的分享欲很重要嗎?在我看來，一段親密關系里，分享欲是極其重要的!而愛意的流失也是從分享欲的減少開始的。如果雙方對對方根本沒有分享欲的話，這段感情差不多也該結束了。所以今天小編就來為大家支招!4招教你維持分享欲。

　　那天我朋友說：自己好像已經(jīng)失去和男朋友分享日常的興趣了。

　　我問怎么回事?

　　她講了一個故事：

　　她和男朋友戀愛初期，因為暑假而異地。

　　一天，她和幾年沒見面的發(fā)小約了火鍋，在吃之前，照例是要先逛街看電影，在那期間，和發(fā)小聊了很久，也聊了各自的男朋友。

　　提起男朋友的時候，她竟然不自覺地嘴角上揚，眉梢眼角的笑意完全藏不住，儼然是墜入愛河的小姑娘。

　　不過一下午，發(fā)小和男朋友幾乎是時時刻刻保持聯(lián)系的。

　　而自己的男朋友呢?全程不聞不問，甚至于聚會結束，自己給他發(fā)消息，他隔了很久才回一句：到家了陪我打游戲。

　　沒有對比就沒有傷害。

　　事后她向男朋友提起這件事，對方卻說：每個人都需要自己的空間，我不想管你，也希望你不要管我。

　　在日復一日的相處中，他都說自己是一匹野馬，說他要自由，說他不會將就別人，只要自己快樂。

　　我姐妹好像覺得有道理，但好像又覺得哪里不對。

　　吵架了，他說我不會讓你哭的。

　　他說到做到，確實沒讓我姐妹哭，可那段戀愛，完全讓人沒有參與感。

　　就像萬里無云的天氣，只有她的頭頂攏著一團灰蒙蒙的烏云——是由失落、委屈和難過組成的。

　　后來，我姐妹告訴問，她那樣是不是太矯情了?

　　我說：你們都不是小孩子了，消息不能秒回，事事不能全有回應，也屬正常。成熟一點，多多體諒就好。

　　她很絕望：可是我們已經(jīng)無話可說了啊!

　　兩人挨到畢業(yè)，過年回家的前一晚一起吃飯，我姐妹想開心一點，想跟他多說說話，但是吃飯的過程，很安靜，想跟他分享工作中的事情，也并沒得到什么正面的回應。

　　各自回到家，他很忙，忙到只剩下一句我在忙。

　　再發(fā)展下去，竟連這種話都不會講了。

　　無可避免地，他們分手了。

　　我用了很久才說通我姐妹，他不忙，是不想跟你說話。

　　他不好奇你在干嘛，他不好奇你的朋友，他不好奇你的生活，他不好奇你，他就是不愛你。

　　這樣失去分享欲的感情，有必要進行下去嗎?

　　閑著沒事的時候，我會去看一些TED視頻，今天分享的這個演講名字叫《對長期伴侶保持欲望的秘訣》。

　　演講者是精神治療專家、性治療師Esther Perel，她一直在研究婚姻家庭、愛情與性欲之間的矛盾關系，有著超過20年的伴侶心理治療經(jīng)驗。

　　整個演講分為4個部分。

1. 維持夫妻關系的欲望關鍵是什么?

　　愛情需要有親近感，保持欲望則需要有距離感。

　　Esther認為，人們總傾向于相信愛情能夠為欲望提供絕對保障。但事實上兩者甚至完全相反。

　　一方面，愛情反映了我們對安全感、可預測性、可靠性、可依賴感和對永恒的需要。

　　另一方面，欲望則由驚喜、不確定和意外才能刺激。

　　人總對新奇的事物、神秘、危險、風險以及對未知有的、預料之外和驚喜有強烈的渴望。就像喜歡出游和旅行一樣，我們總會為新鮮的生活著迷。

　　總而言之，要維持兩性關系中的相互保持欲望的關鍵，就在于協(xié)調(diào)兩種人類的基本需求：

　　安穩(wěn)感 VS 獵奇心。

2. 我們是不是對愛人的要求太高了?

　　時間倒回幾個世紀前，人們只是希望從婚姻中獲得某種合作關系，比如孩子、社會地位、繼承權以及同伴的形式。

　　但如今我們對伴侶的要求可不只這些。

　　他們既要是可交心的伴侶，又要是激情四射的情人。

　　同時你還得讓我覺得你是卓爾不群、有神秘感和有敬畏心，安撫我的同時帶給我刺激，給我新鮮感的同時又要保持親密，讓我過安穩(wěn)的日子的同時還要能給我驚喜。

　　拜托啦，以這樣的標準要求一個人類是不是太過分了點?

3. 緊密的聯(lián)系也會抑制情欲的表達

　　在愛與欲這對矛盾體里，令人不解的是那些滋潤著愛的養(yǎng)分——相依相伴、互惠、 愛護有加、擔心、和為對方肩負起來的責任，這些東西有時也會抑制欲望。

　　因為，欲望是一系列的、并非全是愛的情感：比如說妒忌、占有欲、冒犯、權力、支配、俏皮、搗蛋等等。

　　戀人們會不可避免地在一些時候希望自己是這段關系中更有控制權的一方。

　　這些就是人們常會說的：開始時會很狂熱。因為剛開始時，親密感還沒有這么強烈。

　　而恰恰是親密會削弱欲望。

　　聯(lián)系越緊密，覺得責任越大。

　　有時我們會因為對關系的過度擔心、 內(nèi)心太多的責任感和保護欲而不堪重負，而不知道怎么放手，去享受、去體驗快感，讓對方進入自己的內(nèi)心世界。

　　這是因為，我們認為愛是無私的， 而欲望很大程度上出于我們的自私。

　　自私就是和別人在一起的時候，只顧自我的感受。

4. 你在何時最有分享欲?

　　Esther曾帶著一個問題走訪20多個國家，她問人們：“你什么時候最渴望和愛人呆在一起?”

　　她把回答分成三種。

　　NO.1：最想和愛人在一起的時候，是愛人不在身邊的時候、是分開的時候或是小別重逢時。

　　NO.2 ：當我看到我的愛人光芒四射而又自信的時候。

　　NO.3 ：當我感到驚喜時，當我們一起大笑。

　　要知道，在感情里，我們需要相互陪伴，感受親密;也需要各自行路，不斷成長。

　　一方面是為了讓我們能在距離中想念對方;

　　另一方面也為了自我，這樣我們歸來重聚時，才有新的故事能夠彼此分享。

　　我當然不關心云是什么形狀，也不在意路邊的奶茶店開沒開門，更不覺得飯煮糊了有什么可拍照的。

　　所有跟你講過的那些無意義的事情，本質(zhì)上都是想要你完完全全進入我的生命里，和我保持愛意的連結。

　　因為我的日常實在太普通了，但你的存在，會讓我覺得它們有趣。