在熱戀中，幾乎每一對情侶都會認為自己遇到了真愛。

　　然而當熱度褪去，他們無不產生對“愛情”的困惑：

　　真愛究竟是什么?

　　為什么我會愛得這么痛苦?

　　我可以放棄當前這段感情嗎?

　　.......

　　這些關于愛情的困惑，或許是在表明你是一個不懂如何去愛的人。

　　親密關系是一個人終生的感情命題，它并非人們生來就能掌握，需要我們不斷地學習和練習。

　　在親密關系中，我們或許會遇到許許多多的困難和問題。

　　在了解親密關系和解決困難之前，我們先來了解一下自己。

一、每個人的情感取向

　　社會學家曾提出了導致你無法真正去愛的4種取向。

　　一個人的情感取向可能是單一的，也可能是多種取向的混合體。

　　或許，你遲遲找不到伴侶的原因，正是因為中槍踩雷了。

　　接受型：

　　對于愛人的要求全盤接受，即便感到不滿，也會默默接受。

　　他們害怕在親密關系中受傷，也害怕不滿足對方需求就會迎來分手。

　　承擔壓力不解決的后果，便是迎來一場徹底的爆發。

　　剝削型：

　　剝削型伴侶最喜歡說的一句話就是：“我這不都是為了你好嗎?”

　　剝削型伴侶喜歡把個人價值觀強加在對方身上。

　　假如對方不接受或者有所懷疑，自己可能會做出過激舉動。

　　消極型：

　　消極型伴侶時?；钤谧员┳詶壍那榫w之中。

　　他們認為：只要不付出，就沒什么好傷害的。因為一旦付出就意味著給了對方傷害自己的權利。

　　這類型的人群極難找到伴侶，即便找到也是匆匆分手。

　　他們像一條占據寶物的龍，不愿付出只愿獲得。

　　明碼標價型：

　　這類人傾向把戀情看成一種利益的交換。

　　舉個例子：

　　我是一個有房有車的富二代，那我一定要找到盤亮條順家境好的富家女。

　　學歷，家庭背景，工作，生活方式，顏值.....都是他們會考慮的因素。

　　性格，三觀等深層次的要素，他們反而很少去涉及。

　　同時，在一段親密關系中，他們常常像拿著一張算盤。

　　今天我為你買了一束花，但是你并沒有給我相等價值的禮物，我便會感受到欺騙。

　　這樣的情況，在明碼標價型人群中幾乎每天都在上演。

　　他們的戀情，不亞于一場大型的以物換物交易會。

　　看了這么多種取向，不知道你是否已經身中數槍。

　　沒關系，還有得救。

　　想要解答這一系列問題，我們先要了解親密關系的本質是什么。

　　只有了解事物的本源，我們才能更好地去愛去生活。

二、親密關系的本質

　　我相信每個人都希望自己能擁有一段親密關系，甚至，許多人終其一生都在尋找一段靠譜的戀情。

　　在這個過程中，或許你會在失戀中循環反復，至死方休。

　　你有可能會自暴自棄，會再也不相信愛情。

　　其實，想要解決這個問題并不難。

　　現代人的婚姻戀愛悲劇，基本上都來自于不切實際的幻想。

　　基本上每個人都會認為：找到一個真命天女\天子，就是獲得真愛的前提。

　　實際上，伴侶并不是你愛與幸福的來源，滿足你的期望，讓你開心，并不是他們的責任。

　　在心理學與社會學的層面，伴侶主要扮演了三個角色：

　　(由心理學大師Christopher Moon研究得出)

　　1. 一面鏡子

　　2. 一名老師

　　3. 一名“玩伴”

　　當伴侶作為“一面鏡子”時，能讓你看到那些親密關系中的瑕疵。

　　當伴侶作為“一名老師”時，可以讓你在探尋自我的旅程中，啟發自我。

　　當伴侶作為“一名玩伴”時，可以開啟并陪伴你未來的生命旅程。

　　大家發現了嗎?

　　伴侶的存在不是為了滿足自己的欲望以及快樂，他們其實扮演著更深層的角色。

　　所以想要一段良性發展的關系，務必先了解伴侶的定位是什么。

　　了解定位之后，一切也才剛剛開始。

　　大家可以先來回答一個問題：伴侶的什么表現，能夠證明ta愛你?

　　為你穿城去買早點?過年過節發1314元的紅包?還是天天情話你儂我儂?

　　.......

　　其實，以上都不是愛的表現，只是你個人需求的體現罷了。

　　當需求沒有被滿足，你便會產生憤怒與懷疑的情緒。

　　不知道你們有沒有這樣的經歷：

　　熱戀時手機是不會離身的，生怕錯過了愛人的消息和電話。

　　甚至夸張的人會一直守在手機前，就是為了等待對方的來電。

　　當對方沒有回復或者慢了，自己就會猜忌懷疑或者對當前關系感到悲哀。

　　當你對親密關系不滿時，你可以問問自己：我究竟希望對方為我做什么?

　　針對上面一個例子，他是需要伴侶及時的回消息。

　　簡單來說就是——重視與關注。

　　現在答案已經很清楚了，你需要的是情緒上的關照。

　　伴侶的關注與重視，能給你帶來情緒上的滿足感。

　　你苦惱的不是TA沒回消息本身，苦惱的是背后顯現的不安感。

　　對方的行為讓你感覺自己不是特別的，沒有得到專屬待遇。

　　更通俗一點就是，你需要證明自己在ta心中的地位分量，而你把“感情分量”移情到了回消息的速度上。

　　普通人的常規操作是這樣的：對方回消慢，就要求對方加快回消息的速度。

　　大家完全沒辦法察覺自己潛意識里的需求，真實需求是得到重視。

　　只要明白了這一點：你就可以在發生矛盾前，弄清楚自己對伴侶的真實期望，從而消除自己的悲觀情緒。

　　如果你還是沒辦法從消極情緒中走出，可以試著拿起紙和筆做一個小測試：

　　回想你第一次見到戀人時的場景，那一刻你認為TA是一個怎樣的人?

　　請寫下當時你在ta身上發現的優點，相處至今發現的新優點也可以寫上。

　　然后，請拿另外一張紙，寫下現在伴侶所有的缺點。

　　把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項得十分，第二張表上列的則扣十分。

　　看看你的親密關系是正分還是負分。

　　根據調查，許多人做了這個測試之后，都會發現：

　　縱使我們的親密關系經歷了很多危機，但是另一半的優點還是多過缺點。

　　只是有時候，我們會忘記當初為什么會被眼前人所吸引。

　　古語有云：不忘初心，方得始終，正是這個道理。

　　總之，在親密關系這場修行當中，我們還有很多路需要走。

　　共勉。

　　今日討論：

　　你的測試答案是什么?

　　你是一個難以去愛的人嗎?

　　歡迎留言分享