因為我還愛你，只是找不到繼續和你在一起的理由。

期待越大，失望越大。

失望的反面從來不是不愛，而是深愛，只是沒有希望了。

以上不是典型的失望心理活動，它就像天平，假裝希望，假裝失望。

很多人可能認為親密關系中的失望對你來說是一種單向的失望。 事實上，事實并非如此。 你的失望，然后慢慢變成對自己的失望。

如果只是單方面的失望，這段感情還不會結束。

為什么？ 讓我們舉個例子。 當你要考試的時候，你認為你可以考好，但是你考試失敗了，然后你再去考試，又失敗了。

然后你開始失望，對出題的人失望。 時間久了，你會慢慢發現，其實你對自己很失望，因為你高估了自己（雙向失望讓你不愿意考）。

不難理解為什么當我們從失望型分手中恢復過來時總是失敗。 失望。

下面我們就從失望的原因，失望的過程，以及如何從失望中恢復過來一一說起。

通常，失望分為一時的失望和長期累積的失望。

瞬間的失望是指突然的、大的/重大的事件，例如欺騙、戲弄、與他人保持超出普通友誼的關系、被發現、某種爭吵和爭辯、無理取鬧、原諒他人 ，甚至去做，在有分歧的時候（去哪個城市發展），完全只考慮自己，不考慮對方，甚至不理對方。

長期累積的失望指向頻繁/經常發生。 事件一開始是小的/正常的，但最終會發展成更大的/重要的事件。 比如缺乏上進心，貪圖享樂，只顧現在不考慮未來，讓人看不到未來的希望等等（現實問題）。 不及時處理問題，習慣性冷戰，習慣性分手，習慣性自以為是等（相處問題），屢教不改的不良生活習慣，亂扔襪子衣服，等待人們粗魯，不負責任，不負責任等（個人問題）。

失望不僅限于這兩種。 我們可以換個角度理解，對你的失望，對這段感情的失望。

兩者的分界就是不能做和可以做但是關系不好，處理的方向完全不同。

前者是內部矛盾，需要換人，后者是外部矛盾，需要換人際關系。

我們明白一段感情的發展會經歷蜜月期、磨合期、倦怠期和平淡期。 這是針對兩個人的，但是大家忽略了對于個人來說，個別?？家彩怯胁煌瑫r期的，分為考察期、定義期、糾結期、反思期和行動期。

調查期是指：當對方開始與我們建立關系時，他們對我們進行全面/有針對性的評價，涉及我們平時的關系，包括溝通、約會、沖突解決、關系走向 ，情緒應對等等。

他心里會有一個天平，一邊是加項，一邊是減項。 做對了不一定會加分，做錯了就一定會扣分。

總是記錄我們是好是壞，或者不好也不壞。

定義期是指我們經過一定時間的調查后做出的判斷，哪些可以讓他滿意，哪些不能讓他滿意，滿意多了我們就定義好，不滿意就是我們的定義 定義不好，滿意就好，對我們來說定義不好也不壞。

糾結期是指：對方對我們的定義偏向于不好，但我們并不完全壞。 我們可以滿足他的一部分需求，卻不能滿足他的大部分需求，讓他糾結到底要不要繼續和我們在一起，畢竟對方也是投入了這段感情。

反思期是指：在糾結之后，他還沒有做出去留的準確決定，所以他會開始反思自己，反思自己想要什么，我們能滿足他多少 ？ 有多少不能？ 反省自己，也反省這段關系。

行動期是指：經歷以上四個時期，最終做出留下還是離開的決定。

分手的時候，我們都認為自己已經到了行動期，不可能再繼續了，其實不然。 這五個時段不分先后，隨時可以玩混亂。 也就是說，行動期往往提前了，你提前采取行動與你分手，但實際上還停留在糾結期、反思期甚至定義期。

因為人總是矛盾的，感情總是充滿不確定性，所以你不必太擔心失望的分手。 使用正確的方法和思路至少比其他類型的分手要好。 容易多了。

我們分為五個步驟：找出原因、改變自己、打破期望、重建信任、實現期望。

確認原因。

大多數情況下，對方在和我們分手的時候，難免會說出一大堆理由和絕情的話。 我們常常被這些話所影響，并把這些話當真，并以此來指導康復或陷入無法自拔的困境。

我想說的是，分手后對方給的那些話和理由，往往是不真實的，聽不見的，不可信的。

就好像對方在對你說“我對你很失望”。 確實是失望，但是如果你不清楚對方究竟對你失望的地方在哪里，你的挽回就無從談起。

這是最簡單的方法。

回顧和你相處的過程，他經常提起說，但是你一直沒有在意，你覺得這不是問題，沒關系，而且 沒有什么可以改變的，基本上就是這樣。

比如，他常說：“你脾氣怎么這么差，不能好好說話？”

或者他常說，“你做不到 除了天天打游戲以外還有什么事嗎？”

這種失望背后的真正原因是你們不能很好地溝通，你們沒有上進心。 和你在一起會很累，看不到希望。

改變自己。

誠然，改變一直都是痛苦和彷徨的，但為了所愛的人，改變并不難，很多時候，你發現難以改變，是因為方向錯了 而且方法不對。

我們首先要準備兩顆心，一顆決心，一顆耐心。

決心可以讓你堅定自己的目標，不被外界過度干擾，不反復來回。

耐心讓你懂得進退，又不會進一步破壞關系。 可以給兩個人適當的放松，避免引起對方的反感。

其次，你可以找一個安靜的時間，拿出筆和紙，一張空白在紙中間畫一條線，左邊寫下你的長處，不會讓對方失望的點，右邊寫下你的弱點，會讓對方失望的點。

寫完之后，可以盡量改正自己的不足和讓對方失望的地方。 加強它，放大它。

因為人們習慣于看到好的地方夠多，就會自動屏蔽掉不好的地方。

也可以說，大部分挽回失敗的原因是忘記了相反的方向，過分強調自己的不足。  .

當然很多人會擔心，我改了怎么讓對方知道呢？ 相當一部分人不耐煩了，直接去告訴對方，強調這是最糟糕的方式，只會讓對方覺得你還是老樣子。

所以一定要注意。 真正改變之后，我們就不需要刻意去強調了。 相信朝夕相處的人，對于你是否變了，都會有一個非常直觀的感受。 現在就改變，先行動。

打破預期。

打破預期等于“定義-失望”。 失望的反面不再是失望。 這是大多數人的理解，但不夠準確。 準確的定義是“失望——看到希望”。

即不是讓對方不再失望，而是讓對方看到希望。

打破預期是另外一個經常被大家忽視的點。 既要做好本職工作，又要做好本職工作，把額外的工作做好，或者做好還不夠，還可以做得更完美、更優秀。 會遠遠超出對方的預料。

給他種下一個有希望的錨。

什么是錨？  Anchor是條件反射的一種形式，即“人內心的某種情緒與某種行為或行為表現相聯系而產生的條件反射”。 當條件與反射的連接方式連接好，人的心錨就建立了； 如果這個連接過程可以反復使用，那么心錨的效果會更加明顯。

在我們的生活中，有很多事物，當我們看到它們的時候，會不由自主地引起各種情緒。 像這樣的東西會激發一種特殊的感覺，不管它是什么不管是好是壞，我們稱之為錨。

比如他以前讓你失望的是你生活習慣不好（經常扔襪子，所以你需要做的是先改變你的習慣，讓你的習慣變得更好。>  p>可以用最簡單的朋友圈來表示你已經開始收拾屋子和自己了。

可以發第一條：好好打掃之后，感覺真的不一樣了，附上 一張家里打掃衛生的照片。

可以發第二篇：以前從來找不到兩只一模一樣的襪子，現在隨時都能找到，還伴著你的整理 . 好襪子/曬襪子圖片。

這樣，為他種下錨，讓他覺得你真的不一樣，就能看到希望。

其他方面 這同樣適用。

重建信任。

人們經?；煜湃魏托叛?。信任意味著我相信你不是基于任何客觀事實，而是相信你作為一個人。

p>

相信意味著我不信任你 一個人，你只能通過客觀事實來表現，最后由我來決定是否相信你。

失望也可以說是對方不再信任你這個人導致

信任的建立是一個系統的過程，不是三言兩語可以做到的。

在沒有信任的情況下，我們可以走的路就是告訴

從相信我所做的事情，我能把事情做好，直到你不再無辜相信我，讓對方再次相信我 我做什么; 即使我做了什么，你也可以直接信任我。

當然，你不能只做。 光做是沒有用的。

你可以這樣做：

找一個你信任，對方也信任的人，跟他聊天，不需要刻意說你，說你，讓 他們先聊什么都行，聊到最后，讓他加上“xxx（你），最近好像變了，像變了一個人?！?/p>

就這樣， 話不多說，效果就達到了，因為人總是對自己不理解的東西感到好奇，想要求證。

達到預期。

其實 ，人最難的是共情和分享情感。 之前說過，他對你的失望不僅僅是對你的失望，也是對他自己的失望。

所以要達到期待，就需要站在對方的角度，去代替他，想他所想，想他所想，體會他失望的感覺 他/你。

我們引入一個概念“自利偏差”。

意思是同樣的事情，同樣的人去做，結果也是一樣的。 對方做得更好，更正確，但對方做錯了，或者沒有做好。

失望是對自己能力的高估，而對自己能力的高估正是典型的“利己偏見”。 潛臺詞是他不允許自己的失敗，不允許自己的無能為力。

我們要讓他明白，我們也可能高估了自己，我們也不允許自己失敗，不允許自己無能為力。

但是，既然知道了，我就可以允許自己高估自己，允許自己失敗，允許自己無助。

當再次面對高估、失敗、無能為力時，我們可以換個角度看待，去解決/處理。

比如：我覺得我可以改變你，但是你沒有上進心，后來我發現我錯了，我改變不了。

你要讓他知道，這不是他的錯，是他沒明白意思，現在我在為沒明白意思買單。 現在的改變不是為了你，而是為了我自己。

因為我為自己而改變，就等于告訴你，你不要高估自己，我還可以，我可以改變。 期望可以實現。

確定原因 - 改變自己 - 打破期望 - 重建信任 - 不辜負期望。 這是常規操作，自然可以換個方式來做。 你可以先打破預期，或者先達到預期再改變自己，也許效果會更好。

失望并不可怕。 可怕的是，當對方對你表示失望的時候，你卻一直深陷失望之中不愿出來。 你真的認為失望意味著絕望，無法改變。

失望是可以改變的。 失望的愛不是不愛，而是愛太多所以失望。 當我們獲得愛時，我們可以重燃希望。