有時候在成功之下覺得分手沒什么，分了就分了，以后自己還能遇到更好的。但冷靜下來之后，看到前任似乎生活得挺好的，反觀自己一蹶不振，這個時候就容易產(chǎn)生不甘心的想法。那分手后不甘心怎么辦？糾纏對方有用嗎？

1、消除自身的負面預判

　　要知道：前任不會因為你的糾纏而感動，不會因為你的癡情而回頭。

　　人在分手后都是極其理性的存在，這也就意味著“她不希望在一個人身上繼續(xù)追加沉沒資本?！?/p>

　　因此所謂的“消除負面預判”，不是要你去道歉、去低頭、去保證。

　　要明白：她對你的失望感已經(jīng)夠多的了，分手已經(jīng)發(fā)生，這是既定事實，且短時間不會因為你的道歉而改變。

　　而你需要做的是——通過冷處理的方式，去尊重她所做出的決定，同時也要傳遞出一種“我已經(jīng)釋然了”的態(tài)度。以退為進，軟化她對你的防御機制，是你重新建立情感鏈條的第一步。

　　所以想要重建鏈條，你可以發(fā)送一條這樣的短信，作為開始挽回的“種子信”：

　　eg:“我知道我以前做的挺過分的，冷落過你、也沒注意過你的感受。最近我想了很久，也換位思考了一下，分手這個結果是我應得。這段時間，我也嘗到了被人冷落的滋味。

　　我尊重你分手的決定，我不會再挽回你、更不會糾纏你，彼此都過得開心幸福，才是我們最想看到的結局。

　　我們還是做回朋友吧，彼此默默地見證對方的幸福，也算是對過去感情的一種尊重和緬懷。

　　當她加回你的好友后，切勿心急的建立聯(lián)系，否則你種子信的作用只會適得其反。

　　前任什么時候才會把你當做朋友來看待？

　　是當你不再糾纏、反而釋然了，你不具有攻擊性了，那么她自然就會軟化對你的防御機制。讓她看到你真誠，才是消除你原有自我性格的負面預判。

2、用朋友身份彌補需求

　　前任什么時候會產(chǎn)生留戀的情緒？

　　是當她突然回憶起與你曾經(jīng)在一起時的美好瞬間。

　　而我們要做的，就是和前任保持在一種若即若離的關系中，讓她既沒有辦法完全的忘記你、也沒有心力去重新接觸其她的異性。

　　要明白：如果前任到現(xiàn)在都沒有心思去尋找新歡，那么對你的挽回來說，就已經(jīng)成功了一大半。那么我們就要通過曾經(jīng)的共同的美好回憶入手，去喚醒前任的留戀感，從舊情中燃燒起新鮮感的火花。

　　但是主動歸主動，不是要你三句話不離挽回，一上來就以示弱、妥協(xié)的姿態(tài)讓對方重新注意到你，這樣只會引發(fā)對方的厭煩情緒。

　　想要和舊愛重新創(chuàng)造溝通體系，就要懂得循序漸進地建立話題感，切忌隱藏自己強烈的需求感。

　　比如“你以前跟我說那家特別好吃的川菜在哪呀？”

　　“咱倆養(yǎng)的狗病了，在不停地打噴嚏，你知道該怎么辦么？”

　　“我最近胃又不舒服了，你給我買的藥叫什么名字來著？”（記住見好就收，切忌長聊）

　　從共同回憶的話題入手，使自己的聊天看起來沒有目的性，但是能夠吸引起對方的聊天興趣。

　　即使現(xiàn)在的關系很尷尬，但不會讓對方有壓力，從而輕松打開當前關系下的聊天局面，也能讓對方更好地接納與你的溝通。

3、重新塑造吸引點

　　挽回最好的姿態(tài)是什么？是能讓她主動看到你的好，回過頭來挽回你。說白了，她想重新得到你，但就是得不到。這個時候，你就要釋放一些可得性信號，若有若無地勾起她的心錨。

　　比如偶爾點贊一下她的朋友圈，但絕不主動評論或聊天；發(fā)一些暗示你們強烈共同回憶的動態(tài)，例如共同養(yǎng)的寵物、常去的地點，但是文案絕不點明；展示自己活躍的社交狀態(tài)，暗示出自己不乏追求者......

　　這么做，就是讓一個男生意識到“你并不是非她不可，但自己好像又找不到比你更好、更懂自己的人，同時你身邊又有伺機而動的異性，自己不主動，那么好女孩兒遲早被搶走”。

　　這就是利用了一個人的反復心理——對于一個事物好像觸手可及，但又不屬于自己。當一個人開始為你的產(chǎn)生糾結猶豫的心態(tài)了，那么多半她會主動回頭找你了。

　　這個時候，你再去釋放熱情、展現(xiàn)自己的可得性，你自然會發(fā)現(xiàn)“她對你態(tài)度開始變得熱情起來”，甚至有時會主動與你探討曾經(jīng)情感中發(fā)生的問題，你們感情自然會走向了一種良性循環(huán)。