在兩性關系中，有種孤獨叫“假性親密關系”，這種感覺就是比起單身的孤獨，兩個人在一起更加的孤獨。明明在外人看來是恩愛匹配的一對，實際上卻是關起門來冷暖自知。

　　在心理學上，對于假性親密關系的定義在于，很多人在情感里的連結處于很淺層的狀態，然后又處于不作為的狀態。

　　這個階段的特點是：雙方默契的默認為這是一種正常的關系，兩人都保持了情感的麻木。

　　表面是平衡和和睦相處，關系長期保持平和且穩定，實則彼此相互防御。

　　誰也不想主動的向對方展示出自己真實的情緒，盡量避免因為磨合而產生的沖突，沒有感情的流動和情感溝通互動帶來的快樂。

　　彼此無法相互信任;對自己和對對方的原生情緒或次生情緒缺少認知。

　　例如，女生在關系中莫名其妙的作，明明看似是一個不會讓一般人發脾氣的小事，但是她就會覺得“你不在意我。”

　　男生會莫名其妙的感覺無理取鬧，從而感覺人格受到攻擊，相互不理解，吵架升級，產生矛盾。

　　生活中幾乎所有‘莫名其妙’都是因為一方原生情緒沒有得到很好的安撫。

　　可是真的在氣頭上，誰會在意她是不是曾經受過傷呢?

　　生氣之前，反問自己，

　　你們真的了解彼此的真實需求嗎?

　　到底是我們進入了一個相互攻擊和防御的對立關系中，還是真正的發展了一種相親相愛的親密關系呢?

　　想要改善，就需要有覺悟去學習和改變。

　　接納和認可。

　　史秀雄(Steve Shi)的《假性親密關系》曾對于假性親密關系有這樣的描述：

　　‘我想要很多錢，因為有了錢別人就會尊重我，所以我需要的是尊重;

　　我想要老公很專一，因為他只對我好，會讓我覺得他很重視我，所以我需要的是重視;

　　我想要很多漂亮的衣服和包，因為我打扮漂亮了，別人才會認可我，所以我需要的是認可。’

　　坦誠面對自己內心真實的情感需求，并且告訴他，自己想要什么。就算他給不了，也可以保持心態獨立，自己勇敢去爭取。

　　想要走出假性關系，我們需要轉變的是以往的交流模式和思考模式。一部分是對方的，一部分是自身的。

　　比如，之前只要伴侶提出來什么意見，你的第一反應是‘不，不是’的話，那么很可能就會變成暴力溝通。

　　如果你現在變化成：

　　先聽完對方的意思;

　　然后共情對方為什么這樣說;

　　然后在尊重對方的基礎上(默認他沒有敵意)，肯定對方的觀點;

　　然后聊一聊自己的看法和感受。

　　其實對方也就能夠感受到你的態度是接納和嘗試去理解他的。他同樣也會去嘗試接納和理解你，從而讓關系進入一個正循環。

　　溝通的時候內容是第二位的，信任和愛是第一位的。

　　想要走出假性關系就要營造出一個安全的環境，那么你就需要讓彼此意識到，無論發生什么事情，你都是重視你們之間的信任和愛的。

　　也就是說，產生矛盾的時候，不要非去證明自己而打壓詆毀對方，而是選擇兩個人一起面對問題，解決問題。

　　想做到這點就是先學會控制自己的負面情緒，不隨便把負面情緒傳遞給伴侶。

　　當一方心情不好的時候，另一半最好的做法是表示共情和理解。

　　比如，‘我知道你很難受，我理解你。所以剛剛的事情我也不會忘心里去。也希望有什么事情你可以和我說說，我們可以一起面對和解決問題。好嗎?’

　　當一方做對了什么的時候，我們需要及時的表達贊賞。

　　羅蘭米勒在《親密關系》中提到：‘人們更喜歡更有可能接納自己的人。經常表達欣賞與感激，能讓對方覺得你似乎很喜歡他?！?/p>

　　如果想要讓彼此在關系中放松，那就先做那個表達愛意和贊賞的人。當他做了什么有利于關系的事情時，比如生病時照顧你，幫你辦成了什么事情，感激他的努力，告訴他你欣賞他的做法，懂他。這都會讓對方更愛你，讓關系進入正循環狀態。

　　所以，就像《假性親密關系》中提到的那樣，將自我成長作為親密關系中的核心目標。同時，卸下偽裝。

　　‘如果你有足夠的能力和勇氣，那么你盡可以嘗試建立自己的游戲規則，宣揚你的價值觀念，影響和改變周圍的人，在無止境的學習、對話和反思中不斷成長。

　　你可以找到志同道合的伴侶，那么你們將會擁有一段有機的、不斷成長的親密關系。

　　在這個充滿變數的環境中，穩固的關系靠的不是死守，而是持續的學習和適應。這才是情感關系中真正的自由。”