大家有沒有這樣的感受,戀愛時轟轟烈烈,沒有過多久就不愛對方了。
明明戀愛時甜甜蜜蜜,恨不得24小時就黏在一起。
為什么才幾年甚至幾個月過去,愛情就消失殆盡了?
而且,伴侶沒有做錯任何事,但就是對ta沒了感覺。
是自己太善變了?還是這世間本就沒有長久的感情呢?
每個情侶在熱戀時,都不相信自己會“不愛了”。
實際上,不愛了,確實會發生。
當我們談論“不愛了”這個話題,要分成兩部分來看:
1. 你以為的不愛了,是一種消極情緒
2. 真的不愛了
早在1980年,美國心理學家就對這一問題作出了解釋。
對此,他們研究得出了兩個結論:
1. “不愛了”這種情緒在感情中經常發生
2. 消極情緒影響兩性關系
首先,我們要明確一點,沒有一段愛情會是從開始甜蜜到結尾,總會有消極的情緒出現在親密關系中。
無論你多么愛對方,當憎恨,委屈,失望來襲,你很難回想起你們的愛情。
比如,你可能有過這些想法:
· 他的襪子愛亂丟,我沒想到他是一個這么邋遢的人
· 他居然一小時了都還沒回微信,是在和其他女生撩騷嗎?
· 她為什么總是這么暴躁?原來溫柔賢惠都是裝的
· 她為什么張口閉口就是買買買,我的錢也不是大風刮來的.....
其實,這些都是生活中的小矛盾。
但是,很多情侶就會感覺,這一刻就是關系的終點。
反過來,假如你所遇到的情緒是積極的,那么你就會認為伴侶是對的人。
總之,我們對于親密關系的評價,都是由“情緒”主導的。
值得注意的是,為什么在戀愛中你總是出現消極情緒?
究其根源,這就叫作——負面效應。
情侶間的很多矛盾,并非十惡不赦,但是,事情發生的此時此刻,你的極端情緒壓制了理性。
不愛了,馬上分手;
恨不得把對方千刀萬剮;
.....
當你情緒平復后來看,又發現沒什么大不了。
事情本身不會變,是你看待親密關系的角度,一直在騙你。
舉個例子:
女友最近早出晚歸,還總是很神秘地盯著微信。
回到家也沒什么精神,吃完飯倒頭就睡。
周末要么加班,要么就是和閨蜜逛街,并不搭理男生....
當你用負面角度看待問題:
外出晚歸,極有可能是在外面有人了。
回家倒頭就睡,是對我沒有興趣。
周末也加班?那就是一點也不在于這段關系
結局:女生認為你沒事找事,要么爭吵爆發,要么直接分手。
當你用正面角度看待問題:
女友工作很忙,應該多給她關心和關愛。
周末有空時,主動帶她去近郊散心旅游,必要時,雙方可以就“工作忙”進行溝通。
溝通過程中,不要對“忙”進行抱怨。
因為,忙不是女友造成的,而是客觀事實。
不要過多問為什么,而是要用行動去達到你的目的。
同一個事件,不同的情感想象,會導致不同的結果。
總之,負面情緒會帶來“不愛了”的錯覺,只要換一種角度思考問題,進行適宜的溝通,就可以解決。
那么,除了這一種情況,還有一種情況則更為危險,那就是真的不愛了。
當一個女生不愛了,但還是不和男生分手,是不是賤?
答案當然是否定的。
真實原因不外乎這三種:
1. 男生很優秀,怕錯過這村沒這店
2. 雖然不愛了,但男生對自己很好
3. 除了愛情一無所有
· 男生太優秀
當伴侶很優秀時,即便是不愛,對于分手也一定很糾結。
但反過來一想,既然他這么優秀,為什么還想和他分手?
原因很簡單,一定是男生很好,但對女生卻不夠好,或者,他的好不一定只給一個女生。
大家在感情中,一定要記住一點:凡是你覺得很優秀的伴侶,水平層次一定是高于你的。
對待你,ta只需要拿出部分的自己,因為你還不配得到完整的ta。
如何看你和這個女生是否匹配,就可以從這一點入手。
一個適合的對象,一定是女生追求者中比較優秀的,但是,并不會太突出。
整體來看,和其他人的水平差不多,但又具有獨特的閃光點。
女生偏愛你的類型或者某個特征,顯得你比較優秀。
這個道理其實很簡單,就像找工作一樣,寧愿去小公司當經理,不去大公司當雞肋的文員。
心理上,會更有價值感。
· 男生對女生特別好
如果你在感情中,已經發現了伴侶的不忠或者心不在焉....
但是,她遲遲不和你分手。
那么,可能是你對她太好了。
對自己特別好的伴侶,一部分女生天生沒有抵抗力。
這部分女生,天生缺乏安全感和愛,她們渴望把缺失的愛,從伴侶身上獲得。
她不一定很愛這個男生,但一定很貪圖這種“好”。
如果有一天,男生對她冷淡了,或者有事情不順心了,那么,她就會義無反顧地分手。
如果,你一直對她好....
她只會在“不愛了”和“是否舍棄得到的好”中糾結。
總之,受傷的會是你,而不是這個女生。
戀愛,是兩個成年人相互付出和獲得愛的過程。
· 除了愛情一無所有
有些女生除了愛情,一無所有,她們沒有自己的交友圈,生活圈,工作和事業。
生命中的每一刻,都在渴望情感的鏈接。
這種類型的女生,其實沒多愛男友,但是分手,又會覺得難受萬分。
當你遇到這樣的女生,你其實只是一個情感的垃圾桶。
她就像是考拉,必須緊緊依附一棵桉樹才能活下去,她對你而言沒有愛情,更像是一種生活的必需品。
著眼未來,你承擔更多的角色可能是父親而非伴侶。
亦舒曾經寫過這樣一段話:
兩個人在一起,進步快的那個人總會甩掉原地踏步的。
因為,人的本能都是希望更多地探索生命,生活的外延和內涵。
一份好的感情,是需要雙方共同維系的。
當你懷疑伴侶不愛你了,最好的做法就是說清楚。
任何一方的懈怠,都會讓另一個人很累。
究竟是誤會,還是真的不愛了,不要想當然地揣測。
一段正常的親密關系,勢必會遭遇甜蜜和痛苦。
與其你天天苦思冥想:ta是不是不愛我了,我好想不愛ta了....
還不如把這種情緒變成尋找關系出路,解決問題的契機。
你可以問一下自己,你和伴侶多久沒好好說過話了?
今日互動:
你曾有過“不愛了”的感覺嗎?
你是如何處理的?當時的想法是什么?
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