20多歲的戀愛，就像搶椅子游戲。

　　大家都在享受東奔西跑的時光，毫不顧忌時間的流逝。

　　只有極少部分的人可以意識到：

　　這個游戲中，始終椅子比人少。

　　漸漸地，大家開始恐慌了，大部分人都發現椅子越來越少。

　　他們開始急忙找到一個最近的位置坐下。

　　到了30來歲，潮水褪去，我們才知道誰在裸泳。

　　——ted《20歲光陰不再來》

　　在現實生活中，誰都渴望一段雙向奔赴的愛情。

　　但實際情況是，能遇到一個深愛且合適的人，真的不容易。

　　大部分人，不是因為喜歡才結婚。

　　而是年齡到了，生活寂寞，找個替身才結婚。

　　美國社會學家彼得，曾經做過一個小調查：

　　在單身群體中，有50%的女性，都認為：自己會找不喜歡但合適的人結婚。

　　成年男女的交往，往往遵循了一個規律：

　　他們會和喜歡的人OOXX，卻只和合適的人結婚。

　　初看這句話，大多數人會認為它充滿了功利的意味。

　　仿佛結婚必定是一件段愛絕情的事件，是人生的無奈之舉。

　　婚姻和真愛，被放在了天平的對立面。

　　但事實真的是這樣嗎?

　　首先，合適比真愛更難獲得。

　　在人人都推崇真愛的年代，合適變成了爹媽口中的家長里短。

　　我們先來看看現代人對真愛的標準是什么。

　　生病時給你倒水;

　　半夜給你跨城買燒烤;

　　情人節燭光晚餐520紅包;

　　情話綿綿，隨叫隨到;

　　.......

　　發現了嗎，大部分年輕會為低成本付出，而感動得死去活來。

　　誤以為這就是傳說中的愛情，而忽視了“合適”的重要性。

　　這一點對男女都適用。

　　對于男生來說，心愛的女生說句晚安，你就能心花怒放。

　　對于女生來說，男友發個520紅包，你就能炫耀一個周。

　　有必要嗎?

　　等到結婚，面對生活的一地雞毛時，徹底傻了。

　　結婚前體內的荷爾蒙，讓我們產生了幻覺。

　　以為憑借一點激素，就可以治愈生活的煩惱。

　　你不僅低估了婚姻的復雜程度，還小瞧了人性。

　　一個和你全方位不適合的人，你真的愛他嗎?

　　你愛上的是一種幻覺?還是你想象中的ta?

　　和合適的人結婚，并不是一件可恥的事情。

　　和不合適的人結婚，才是一種真正的悲哀。

　　簡單舉個例子：

　　你成功和愛的人結婚了，但是他一無所有。

　　你的閨蜜有房，他的同學有車。

　　你們呢?有愛情。

　　后來，你想要他多一點的擁抱，他想要你多一點的賢惠。

　　你想要事業有成，跨越階級，想要big house，想要生活儀式感.....

　　你們拼命努力，以為愛可以戰勝生活苦難。

　　失敗了。

　　你們的愛情變味了，你忘記了是因為愛和他在一起，

　　彼此都無法滿足雙方的幻想，這樣的婚姻是一種悲劇。

　　你想重頭來過，如果可以，你想找個合適的人。

　　但是，問題又來了。

　　你認為的合適標準，你配得上嗎?

　　說難聽一點，你有夢想這沒錯，但你真的配?

　　你月薪三萬，想找一個富二代，這沒錯。

　　你月薪三千，要求彩禮幾十萬，男方有房有車，你做夢嗎?

　　你年輕有為，想找白富美，這樣沒錯。

　　但你身高160，體重180，在家啃老待業，還嫌棄女友不會做家務，有病嗎?

　　我們必須承認人性的自私性。

　　大多數人眼中合適的標準，都是在滿足自己的私欲。

　　綜上所述，為什么愛情和婚姻不幸福，我們可以總結兩個原因：

　　1. 婚姻是滿足私欲的道具

　　2. 低估愛情和生活的復雜性

　　此外，我還聽過一種普遍的擇偶觀。

　　我不要求對方有錢沒錢，有上進心就行。

　　這句話真的太可怕了，如果誰對你說了，我只建議你遠離。

　　你以為的正能量神句，才是你真正達不到的高標準。

　　站在女性的角度來看，我說“有上進心”的潛臺詞是：

　　1. 在有上進心的基礎上，最好要帥

　　2. 經濟條件也要好一點，有房有車是必須的

　　3. 工作上干幾年怎么也要混個科長or經理

　　4. 性格上，要絕對溫柔，最好能包攬家務活

　　.......

　　但是，這些隱形條件，女生都不會跟你說。

　　千言萬語只會匯聚成一句話：有上進心就行!

　　總之，這樣的女生要的不是上進心，想要的是中獎機會。

　　就像買股票一樣，先低價入手埋伏一波，等待將來瘋漲。

　　她們渴望一支可以拯救自己靈魂的“股票”。

　　而這樣的人，恰恰會成為潮水褪去后裸泳的人。

　　說了那么多，那結婚和戀愛究竟該找什么樣的人?

　　首先，我們不應該把結婚和戀愛當成分裂的兩件事。

　　它們可以是一體的，是一條完整的戀愛進程。(短期關系不在討論范圍中)

　　其次，在兩性關系中，我們要去挑選能夠作為生活盟友的人。

　　愛和合適，本就可以兼得。

　　妖魔化婚姻和愛情的結果，就是一無所獲。

　　紐約時報上，曾刊登著名的“婚前十五問”。

　　倡導婚前通過這15個問題了解雙方，為進入婚姻做預備。

　　如果你即將和伴侶步入婚姻殿堂;

　　如果你在思考枕邊人是否合適自己;

　　如果你深愛一個人，但不知道你們是否合拍;

　　........

　　那么，你可以好好研究下這十五個問題。

　　1、我們要不要孩子?如果要，主要由誰負責?

　　2、我們的賺錢能力及目標是什么?消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?

　　3、我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

　　4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

　　5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如果沒有，我們如何面對?

　　6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

　　7、臥室能放電視機嗎?

　　8、我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎?

　　9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎?

　　10、我們喜歡并尊重對方的朋友嗎?

　　11、我們能不能看重并尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系?

　　12、我的家族最讓你心煩的事情是什么?

　　13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么?

　　14、如果我們中的一人為了發展事業，需要離開其家族所在地到外地工作一些時間，做得到忠誠嗎?

　　15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

　　——來自《紐約時報》

　　以上，關于婚姻的15個問題，在我看來涵蓋面很全。

　　涉及到兩個人的婚姻觀，人生觀，金錢觀，個人習慣，家庭分工等等。

　　通過溝通和談論，我們可以有效解決婚后的矛盾沖突。

　　有人認為我在量化感情，在功利化純真的愛。

　　但事實上，婚姻是情感的結合，也是兩種不同人生的碰撞。

　　感情和婚姻，都需要經營和思考。

　　單純的合適，單純的愛，都不能構建良好的感情模式。

　　如果把婚姻的形式看得高于一切，不結就會死....

　　那么糊涂結婚，就是命運的詛咒。

　　如果一味地迷信愛情，可以有情飲水飽。

　　那么，將會迎來婚姻生活的重拳出擊。

　　所以大家有時間，不防給彼此幾個小時，就這些問題作出討論。

　　希望每個人都能找到愛且契合的靈魂。