前幾天，接到了朋友的深夜來電。

　　他在電話那頭聊夢想，聊人生，唯獨沒有聊到感情。

　　我以為他是單身太久，對愛情失望了。

　　結果是愛的選擇太多，迷失其中。

　　他說：

　　我和一個女生，保持曖昧的純潔關系已經很久。

　　我們會牽手，會擁抱，會靠在一起看電影。

　　我們之間像隔了一層窗戶紙，但誰都不會去捅破。

　　我們對外均是單身，對內卻像情侶一樣。

　　兩個人做著情侶該做的事，但別人問你：你有對象嗎?

　　你卻說沒有。

　　不會去履行情侶的義務。

　　有人說，這是最適合海王的關系。

　　相濡以沫不如相忘于江湖。

　　表白容易失敗，陪伴卻能永恒。

　　我們享受著曖昧，又迷失在曖昧中。

　　在我讀大學的時候，我暗戀大三的學長。

　　他是院系里最靚的仔，是最文藝的偶像樂手。

　　后來加了微信，聊得不錯;

　　再后來，就是成為彼此的好友。

　　他在臺上演出，我站在后排看。

　　雖然不言語，我卻知道他的笑容是為了我。

　　那一瞬間，我享受這種隱秘又危險的氣息。

　　按照常規劇情，我們應該會經歷：

　　表白，戀愛，狗血劇，分手......

　　可惜都沒有。

　　我們是最曖昧的好友，也是最陌生的好友。

　　相見可以把酒言歡，離開也可彼此忘懷。

　　在心理學上，這叫做：情境關系。

　　在普通的人際交往中，朋友就是朋友，戀人就是戀人。

　　但在情境關系中，朋友和愛人的定義開始模糊。

　　準確來說，它是一種介于兩者之間的關系。

　　它可以根據不同的緯度，分為三種類型：

　　· 長期型：常年以戀人模式相處，有戀愛的感覺，無戀人的責任。

　　· 時間型：對方時而出現，時而消失。出現的時候全情投入，消失的時候人間蒸發。

　　· 空間型：受條件限制的限定情侶。當事人只在特定的場景，才以戀人方式相處。

　　基于這個現象，我采訪過身邊很多朋友。

　　他們都有類似的經驗或者體會。

　　一開始，我認為我們都是渣男渣女，喜歡為自己的曖昧找借口，骨子里不想負責任。

　　但很快，我又駁倒了自己的想法。

　　這個社會，太愛給每個人打上標簽。

　　我和你曖昧，這說明我對你有好感。

　　沒有曖昧開端的感情，猶如一盤散沙。

　　常見于父母之命or媒妁之言，對于當代年輕人來講，無異于包辦婚姻。

　　你真的愿意?或者這真的合理?

　　基于我個人而言，為什么會出現“情境關系”的現象呢?

　　我發現：

　　伴侶在我眼里，不僅僅是充當愛人的角色。

　　他可能是我的事業伙伴，朋友，知己等等.....

　　如果他的角色類型單一，那么就和我的預期不符。

　　在預期不符的情況下，我們就很可能停留在——戀愛未滿”的關系中。

　　不過，當男生作出一定程度的改變。

　　比如：

　　形象管理的提升，事業的上升，情商的提高。

　　我又會再次把他納入——正式交往的考慮對象。

　　實際上，女生的感情就是那么現實。

　　當女生把你當作曖昧對象時，別忙著罵渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

　　但是!能走到曖昧這一步，說明還有希望。

　　對于真正不行的男生，女生是不會搭理的。

　　其次，一段正式的親密關系，需要付出非常多的精力和時間。

　　我們要去照顧伴侶的情緒，要去哄，要去妥協。

　　對于一個性格強勢的年輕人來說，這是非常困難的。

　　就算你能為伴侶犧牲個人，但你也不得不承認：戀愛，會導致情緒的大起大落。

　　你無法保證一段關系，是長期保持幸福的。

　　一旦你失去這份幸福，也可能失去一定的社會資源。

　　比如，伴侶能給你帶來物質支撐，工作幫助，人脈....

　　當關系結束，一切都將消失殆盡。

　　所以，迷戀于“情境關系”中的男女....

　　是在以一種安全的，更低成本的方式來觸及愛情。

　　即便，這樣的愛情并不是真實且長久的。

　　最后，這件事可能和戀愛人格有關。

　　回避型依戀人格的人，很難開始或承認一段關系。

　　·ta們不相信愛情，只相信感情中的各取所需

　　回避型依戀很難相信愛情，這一點可以追溯到童年時期。

　　他們從小都可能沒被好好愛過，又怎么會相信愛情的存在?

　　一個不相信愛情關系的人，也很難擁有一段健康的親密關系。

　　·回避型依戀的不自信

　　一個回避型依戀的人，通常情況下對自己評價不高。

　　TA們有較強的完美主義傾向，無法寬恕自己的不足。

　　在初期認識時，你或許會認為他春風滿面，笑容迷人。

　　深入接觸后，你會發現們他們的內心極端自卑。

　　你看到的自信表面，只是偽裝的外表。

　　以上種種因素，就導致了他們會選擇非傳統的“情境關系”。

　　當一方向另一方表達出關系進階時.....

　　回避型依戀人格會說：你到底喜歡我什么?我其實不值得喜歡。

　　只留下你在原地，一臉茫然。

　　說了那么多，那么情境關系究竟是好還是壞呢?

　　一段關系的本質，不會只有一面。

　　從積極的角度來看，情境關系還是有一定好處的。

　　就從我朋友來說，他雖然為曖昧關系而苦惱。

　　但是，也減少了傳統關系開始時的壓力。

　　就拿年輕人最“痛恨”的相親來說。

　　一開始，我們就會考量對方的各種條件。

　　工資，學歷，家庭條件，發展潛力，性格，三觀......

　　而情境關系卻沒那么復雜，你可以先無壓力地接觸，再去評估關于未來發展的條件。

　　從消極的角度來看，雙方對情感關系的認知可能會不統一。

　　其中一個人，希望把曖昧轉為正式交往。

　　另一個人，只愿意享受當下，按自己的態度生活。

　　雙方意見的不統一，會給其中一方帶來巨大的不安感。

　　此外，當一個人長期處于虛假的親密關系中，他就會喪失處理親密關系的能力：

　　他不知道何為真正的親密關系;

　　也不知道該怎么面對其中的沖突;

　　更不會知道如何建立一段健康的親密關系;

　　.......

　　綜合來看，情境關系是一把雙刃劍。

　　它給我們愛的自由，也帶來了愛的困惑。

　　愛究竟要綿長，細水長流，還是沖動，轟轟烈烈?

　　對于每個人來說，選擇和看法都不一樣。

　　別人的答案不能左右你的愛情。

　　不過，當你選擇一段情境關系，必定要承擔一定的風險。

　　曖昧，可能會讓你受盡傷害一無所獲。

　　曖昧，也可能讓你有情人終成眷屬。

　　于我而言，情境關系更像是一種虛假的安慰。

　　它給人們的敏感和脆弱，加上了保護殼。

　　可惜從內核上看，還是缺乏真正的親密性。

　　究竟是要選擇享受當下?還是選擇放眼未來?

　　只有你自己清楚。

　　END