只要和回避型戀人相處過的人，大概都能懂那種痛，只要一遇到問題她就回避了，想要溝通卻找不到人，想要發泄卻是一拳打在棉花上...為此讓很多人苦不可言。所以和回避型戀人怎么相處是迫切要解決的問題了。

　　回避的行動力不夠，往往是：

　　1、主動性不夠。

　　2、有畏難情緒，怕做不好(被否定)。

　　如何增加主動性?

　　越是焦慮型依戀，在對方回應不夠積極時，越抑制不住一種想要改變對方狀態的沖動。可能是咄咄逼人的問話，“你為啥不回我?我很傷心哪!”

　　也可能是先入為主的判斷，“你不喜歡我了吧!”

　　也可能是，站在自己角度的一個建議“我覺得你還是去做銷售掙得多!”

　　其實，這些語言都是你的想法/感受，并非出自回避的內心。

　　也就是說她本身有想法，沒有表達的環境，怕被拒絕被否定。

　　如果你給出引導：

　　“你是不是在工作/打游戲沒空聊呀?”

　　“你覺得換銷售的工作好不好呢?”

　　那么她大概率會告訴你她的真實想法。

　　走在路上你問她，“你包里裝的什么啊?”

　　她可能不說(心中打鼓：你問這個想干嘛?)

　　就好比路人問“你包里裝什么”你不想說。同樣因為防御心理/邊界感。

　　你可能覺得不可思議，我們都談戀愛了，還不能問嗎?

　　回避可以喜歡你，但是并不代表完全信任(你不會傷害她/圖她條件還是真的喜歡?)，防御心理存在與關系開始的很長一段時間。

　　但是只要換個問法：

　　“你的包好沉，裝的是書吧?”

　　“重不重呀?我幫你提一會吧?裝的啥好東西?”

　　你目的性明確，表達的只是關心/好奇心，那么她內心可控范圍變大了，有安全感自然不用防御了，也會正常回應。

　　比如，路人大媽問，你的油條在哪買的啊，你知道她的目的性(不會傷害)，那么自然也不用防備。

　　畏難情緒/害怕自己做不好被否定

　　她怕什么就先打消她的顧慮：

　　“你可以和我聊聊你的想法，我覺得你想問題很理性。”

　　“我想聽聽你給出的不同看法!”

　　可以具體化，降低行動難度：

　　“我想帶你見我的朋友，如果你不喜歡吵鬧，我們可以約他們一起去滑雪，各玩各的。”

　　“如果晚上要加班沒時間，那某個中午我們可以一起吃飯。”

　　正向反饋可以逐漸弱化羞恥感：

　　“這一點與我想的一模一樣!”

　　“謝謝你理解我!”

　　“這樣太好了!”

　　“好主意!”

　　而避免出現負面回應：

　　“你總是這樣!”

　　“沒意思。”

　　“你一點不在乎我的想法。”

　　“你到底能不能做到?”

　　負面消極的內容，傳遞了傷害/控制/勉強/質疑，回避型依戀回避的就是這類不好的感受，換句話說，安全型長期在這個語言環境也會產生回避情緒。

　　表達感受，一定要有方法，要能解決問題，不然不如不說。

　　而在聊天中植入正面的內在指令會不斷釋放積極的能量，簡單的重復積累到一定程度，可以爆發出驚人的力量。你學會了嗎?