問：

　　我和老婆結婚8年了，有一兒一女，在外人看來有著幸福的家庭，但是在我看來我們日子過起來很不是滋味。因為她老愛抱怨，經常會因為帶孩子的瑣事發脾氣，很少能看到笑臉。我也理解她的辛苦，下班就幫做家務，工資全交，除了一周打兩次羽毛球很少和朋友應酬，老婆不喜做飯就經常在外面吃。

　　即便如此也很難換來老婆的好狀態，對此我也很氣餒，尤其看到她板著臉抱怨這抱怨那的時候，會覺得她不知足，哀怨就是她性格里固有的東西。有時我會后悔結婚，對生活和家庭也越來越沒有激情，不知道這樣的婚姻該怎么辦?

　　答：

　　你在婚姻中的確有切實的付出，所以我很理解你的心情，但是你在經營婚姻時存在的問題也挺明顯，我先來幫你梳理一下你的婚姻現狀為什么會是這樣，再給你一些切實可行的建議。

　　你的描述中有一句話很關鍵，你說“尤其看到她板著臉抱怨這抱怨那的時候，會覺得她不知足，哀怨就是她性格里固有的東西”。

　　這句話很好地詮釋了你對妻子的態度，而這樣的態度，正是導致你在婚姻中不幸福的主要原因。

　　為什么這么說呢，因為妻子抱怨的內容，是她沒有得到滿足的部分，你對待她沒有滿足的這部分的態度是“你知足吧!你想要的太多了，這部分你就不該有”，然后你給她貼了個“哀怨”的標簽。

　　這就相當于你親自給你們的婚姻狀態定性了，你決定某些東西你們就是不該擁有，你確定妻子的哀怨跟你沒關系，是她自己有問題，你根本解決不了。

　　你的這些“判定”，堵死了你婚姻現狀的改善空間，所以你只能繼續每天看妻子發脾氣、沒笑臉、話不投機。

　　那怎么處理會改善你們的婚姻狀態呢?

　　首先，你得把妻子的抱怨聽進去。我知道這很難，因為這需要你接納很多負能量，你可以嘗試把這些抱怨的具體內容記錄下來，去除掉情緒的部分，只保留問題本身。

　　比如，妻子抱怨帶孩子的辛苦，具體辛苦在哪里?是孩子不聽話，不好教育嗎?你說你理解妻子的辛苦，所以一下班就做家務，但是你做家務，并沒有解決孩子不好教育的問題。

　　當然，這只是個例子，你需要根據你家的實際情況，找出妻子的辛苦究竟在哪里，她的難點都是什么，讓她成天愁眉苦臉的那些問題，具體都是什么。

　　第二步，帶著這些問題，去跟妻子溝通，確定她的訴求。

　　比如，孩子不好教育，讓人操心，你可以問問妻子，關于這個問題，你需要我怎么配合你呢?我怎么做，你會覺得負擔少一點?

　　可能妻子會說，我寧可做家務也不想輔導孩子做功課;老師在家長群布置任務，我覺得好煩，不想處理。這時你就知道妻子的具體訴求是什么了，她想讓你負責教孩子。

　　完成這一步，妻子至少知道你把她的話聽進去了，這時她會對你產生同盟感，她不會再覺得你站在她的對立面，拿著個盾牌把她的話屏蔽得死死的。

　　第三步，和妻子就具體問題協商共識。

　　妻子的訴求，你可能在客觀上沒有條件全部滿足，但是，你可以盡量解決你力所能及的部分。

　　你這時要傳達給妻子一個概念，就是“你的事就是咱倆的事，你想要的就是咱倆想要的，你不需要獨自面對，我和你一起朝著目標前進”。

　　在這個前提下，你的妻子就會很容易包容你不能滿足她的部分，因為她會看到你主動承擔的那部分，也看到了未來可以實現目標的希望。

　　總結一下就是，如果你總跟妻子傳達的是“你別總不知足”，你妻子的感受就是孤立、對婚姻生活失望、對未來看不到希望，她就會是不停抱怨的狀態;

　　而你要是總跟妻子傳達“你有什么期望你說出來，咱倆一起琢磨琢磨怎么做能生活得更好，咱倆分工協作”，妻子首先在精神上就會感受到你的支持，也會在信念上對你們的未來生活更有信心、更有期盼。

　　她就會停止抱怨，凡事愛跟你商量，也會更容易看到你為家庭作出的付出和努力。