兩個人只要在一起了，就會產生聯系。有關財產、感情或是欲望等等，我們稱之為羈絆。

　　當許多人說起婚外情，是帶著鄙夷、評判的視角去看待這樣的關系，同時我們也要認真的細品“婚外情”這三個字。

　　婚外情——重點在這個情字。

　　婚外情看似來自外部的誘惑，實際上多是婚姻內部的缺失所致，沒出現問題的婚姻是不會發生婚外情的。

　　為何人們會喜歡婚外有情，往往也是因為在婚姻里沒有得到滿足，所以才會在現實生活中，去外面尋找慰藉，獲得內心的平衡與幸福。

　　有越來越多的出軌者在背叛婚姻后，大言不慚的為自己辯解：我沒有出軌，我只是在追求真愛。

　　人世間許多事，在得不到時最銷魂，在懸而未決時最撩人。

　　我們試著換個場景，讓"真愛"發生在婚前。

　　假如你在已有戀人的情況下，遇到了真愛，將如何選擇?這應該不是個難題。

　　情感專家們也會告訴你："尊重你的內心，選你愛的那個。"

　　但同樣的事情，發生在婚后，如果再想"尊重內心"，大家就會說：別太沖動，別太任性。

　　為什么同樣的問題，婚前和婚后，人們的態度會如此不同?

　　或許因為，戀愛是一個人，婚姻是一個家。

　　離婚遠比分手，破壞力要大得多。

　　隨著"婚外情"問題日趨嚴重，情感攻略也越出越多，圍繞著如何戰勝"小三"的招術，層出不窮。

　　可情感專家們偏偏就不提，假如婚外情遇到的不是"職業小三"，而是遇到了"真愛"，我們該何去何從?

　　許多在婚外情里的朋友，只要提到他們之間是“真愛“。

　　那么這種依靠外界壓力的方法極有可能帶來一種結果，那就是會引發“羅密歐與朱麗葉效應”——當出現干擾戀愛雙方愛情關系的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關系也因此更加牢固。

　　此時，真愛的真假并不重要，重要的是這對戀人之間，覺得雙方身上有“真愛”一般的情感接連，這是一種強烈情感的依戀。

　　這是一種令人極度陶醉的、有別于熱戀、有別于欲望的一種心理感受，而“真愛”只是對這種感受的命名。

　　婚外情有一部分是為了滿足情感的需要。

　　這種是最麻煩的情況，當事人根本不是要激情，人家要的是情感。

　　這個情感可就寬泛了，核心思想是感覺。

　　一提到感覺那就沒法細說了，夫妻不尊重，伴侶不和睦，家庭壓力大，伴侶身材走樣，生活不如意，家庭沒溝通等。

　　反正去想吧，任何一種讓人覺得不爽的感覺都誘發這種出軌。

　　這種情況確實需要伴侶雙方仔細想想是不是對他忽略了，是不是自己有做的不好的地方。

　　女人與男人體會的是兩個完全不同的世界。

　　男人可以把性與愛分得清清楚楚，女人卻不能。

　　當女人與伴侶兩情相悅時便會有靈肉合一的沖動，日久生情，產生依戀情結。

　　性讓女人有愛的錯覺。

　　即使女人當初只是為“性”外遇，而不是為“愛”，但只要不斷與性伴侶發生關系，這種依戀的情愫便會逐漸滋長，最終使女人認為有“愛”。

　　每一個身處婚外情的人，尤其是女人，都在濃情時，愚蠢地以為：這就是真愛。

　　可真愛是多么玄乎的東西。

　　從心理學的研究證明，愛情并不像我們想象的那樣持久。

　　大部分的愛情只能持續二到三年，在以后的大部分時間里愛情會轉化成為親情。

　　當一個女人把丈夫當孩子對待時，與母親式無微不至的照顧同時出現的，往往還會有母親式的控制。

　　她會把原本只存在于親子關系中父母對孩子的權力，應用到自己的伴侶關系中，認為自己有權負責、教育或是改變另一半。

　　在潛意識中被當做孩子的丈夫，就會很容易因為壓力選擇疏離，在外面找一個情人作為平衡及出口。

　　還有一種情況就是，男人在家里得到了一個真正的妻子，但他還是出軌了，那么情人扮演的通常就是他母親的角色。

　　同樣的道理，女人也是一樣，當她選擇出軌，尋找另外的情人，不是因為她的丈夫把她當孩子對待，就是她要在情人身上尋找父親的影子。

　　婚外情都是有層次的。

　　第一個層次的婚外情，也就是最低一個層次的婚外情。對于雙方來講，完全是由性的吸引所造成的，產生的婚外情的目的也是為了性的滿足。

　　第二個層次的婚外情是一方為了滿足性的需求，而另一方則是為了滿足自己的其它物質方面的需要，比如錢財。

　　第三個層次的婚外情：這種婚外情是由于婚內雙方因性格、愛好、知識層次、品位等各種復雜因素造成婚內的不和諧，而且這種不和諧經過多年的磨合也未能解決，雙方均生活在痛苦之中。

　　這時一個第三者出現了，他(她)給予了婚內一方以安慰，同情婚內一方的遭遇。在長期的接觸中，彼此的心靈越來越近，進而生成戀情，產生了婚外情。

　　第四個層次的婚外情：婚內生活穩定，婚姻陷于平淡。

　　他們之間心靈碰撞產生的火花，令雙方癡迷，情感越來越濃烈，進而演變成婚外情。

　　有的婚姻早就已經走到了無法挽救的地步，但是其中一方卻始終不愿意放棄，于是只能用道德強行綁架對方。

　　“我為你付出了那么多，你現在卻這樣做，你對得起我嗎?

　　“你這樣做有考慮過孩子的感受嗎?你難道想讓他在單親家庭長大受人歧視嘛?”

　　以及更有爭議、也更隱蔽的一種心理：

　　“無論我們之間的關系存在什么問題，你都不可以喜歡上別人。

　　不管我們是否還像最初一樣親密，你都是屬于我的。”

　　這種在感情中的獨占欲和要求對方絕對忠誠，在道德層面上是毫無問題的，但婚姻是不能用道德去捆綁的，人與人之間的愛和連接，更加不能。

　　如果你有了「外遇」的體驗，激情過后，應該懂得其實「不過如此而已」。

　　打開它以后，結果非但什么也沒得到，反而失去了自己往日所擁有的幸福生活，甚至還會招來一身的麻煩。

　　如果不幸你是打開那只碗的人，當你發現那只碗是空的，將換來的是深深的失望和痛悔，失去的是內心往日的平靜和安然。

　　婚外戀是一面婚姻的鏡子，它并不是一場簡單的肉欲游戲，更是一場關乎婚姻本質的嚴肅拷問。

　　沒有事情是偶然或碰巧發生的，每個偶然事件的背后都能找到意愿和企圖。