并不是每段感情都能長相廝守，相愛也未必能相守一生，那當你和前任分手之后，你會希望前任過的好嗎?

　　很多人在分手后都會對前任帶來的傷害耿耿于懷，甚至時常咒罵前任，但這樣做，其實并不能給自己的內心帶來什么撫慰，這只會讓自己更加的不甘、憤怒和焦慮。

　　同時你的怨念也不會影響到前任的生活半分，前任離開了你照樣可以活得很瀟灑，即使前任傷害過你，前任依舊可以活得很開心。

　　所以生活都這么苦了，為什么還要在分手之后為自己雪上加霜?何必呢?又何苦呢?

　　在分手之后，你總有一天會明白一個道理：“愛的反面不是恨，而是無所謂。”

　　其實在分手后，對于前任最好的做法并不是你在朋友圈里的咒罵、也不是你一次次對著空氣的抱怨，而是前任這個人再也激起不了你任何的情緒，對方再也得不到你的關注，這個人從你的世界里徹底地消除了名分。

　　前任的日子過得好不好，這又與你何干呢?

　　前任過得幸福，你也不會做到發自內心的祝福，有時反而會暗自不安和感傷。

　　過得不好，你未必就能得到安慰和優越，因為這個人畢竟是你曾經的回憶和眼光。所以你在意一個與你已經不會再有任何交集的人，除了浪費自己的時間和精力，你真的什么也得不到。

　　甚至有些時候，感情這件事兒真的很怪，常常會掉進墨菲定律的怪圈之中。

　　也就是說，當你越是咒怨著前任過得不好，她反而不會受到任何的影響，甚至有時過得比你想象的還要瀟灑和自在。

　　所以在分手之后，我從來不勸一個人趕快地走出來，停止對前任的咒罵。畢竟想讓一個人迅速原諒一個傷害過自己的人，這不現實、也違反了人行為心理學的常態。

　　但是我要勸你在分手之后，嘗試著讓自己變得無所謂。說一句很實在的話，你一時的咒罵、那么分手的問題可能出現在前任。但是你長時間的咒罵，那么問題其實是出在了你自己的身上。

　　從心理學上講，人內在的真實情緒會外化成為身體周圍的“能量場”，這種能量的存在也會影響著人的行為舉止、處事模式和情緒把控能力。

　　也就是說，你對于前任的咒罵、抱怨和不甘，真正影響到的好像并不是前任，反而是你自己。

　　當你的內在真實情緒根源是負面的、消極的，你會發現：自己的精神狀態往往是消極的、怠慢的，同樣你處理事情的結果往往也是糟糕的、難以如自己所愿的。

　　你以一種怨氣沖天的情緒狀態，其實會在你的身體周圍形成一種負面的能量場，你會發現“當你以一種不順心的心理狀態去面對生活時，其實生活反饋給你的也是糟糕的一面。”

　　說一句題外話，為什么我們總是在說“愛笑的人運氣也不會差”?

　　這并不是一種玄學和自我安慰，而是在一個積極內在的情緒狀態下，其實在對自身的工作能力、自我意識、個人魅力、精神面貌和親密關系帶來積極且持久的影響。

　　因此我經常對很多分手且無法復合的男女們，說過這樣一句話：

　　“在分手后，你的怨念越是嚴重、你的咒罵越是刺耳，其實這根本改變不了前任的任何現狀，反而會影響到你自身的運氣和機緣。

　　相反，在分手后你的笑容越是燦爛、你越是能夠活好自己，那么你的優秀和自信，其實才是對自己對好的交代。”

　　我接觸過很多被一段感情重重傷害過的男女，無一例外，所有人的戾氣和怨念都很重，甚至不斷地社交渠道上詛咒自己的前任。

　　說實話，就算你罵前任罵得再難聽，其實都無法影響到前任的生活。

　　甚至明明你是這段感情的受害者，但是在吃瓜群眾的眼里關注的不是你，而是你們之間的八卦。

　　你每一次負面情感的宣泄，在周圍人眼里都會覺得“你這個人格局很小”，甚至當你在分手后將自己糟糕的一面展現給旁人，除了少數的好友會站隊以外，其實其他人做不到對你的同情，甚至會暗暗覺得“原來這個人把你甩了，真是一個正確的決定”。

　　所以不要被所謂的“喪文化”所洗腦，說什么“好的分手就是當前任死了一樣、或者是我的字典里沒有分手、只有亡夫”，這真的沒有必要，甚至多年以后，你再看自己曾經喪氣沖天的文字，都會感覺到幼稚和好笑。

　　所以分手后你會希望前任過的好嗎?

　　“前任日子過得好不好，這與我無關。但是我要讓他能夠好好地見證我的優秀，讓他開始意識到失去我、你再也遇不到更好的人了，讓他明白什么叫做真正的冷漠和無所謂。”

　　所以各位，想明白了么?

　　你可以一時的咒罵前任，畢竟一個曾經重重傷害過的你，我無法勸你短時間內，做到大度和包容。但是我勸你真的沒有必要，讓前任的存在成為自己長時間的負能量來源，既然前任對你造成的傷害已經無法彌補，那么就不要讓自己的怨念、再為自己徒增傷疤，不要再被前任影響了現在的心態。

　　把自己活得優秀、努力地提升自己的個人價值、拉開與前任的層次，這才是對于自己過往感情的尊重、也是對自己未來生活的負責。