就算感情再好的情侶，也避免不了吵架的發(fā)生，很多時候的吵架都是因為生活中的一些小事情，小矛盾導致。吵架根源還是在于一方努力想說服，而另一方卻不肯屈從。

　　所以，想要盡快結束吵架，要么就是你認同對方，要么就是讓對方來認同你。

　　但絕大部分人是不太想做委曲求全的那一方,這也就導致矛盾越來越深。

　　下面，教你兩個方法，幫你在吵架的時候，讓對方成功認同你的觀點，合理避免沖突。

1、跳過態(tài)度，直接改變行為

　　情侶之間的吵架，如果你想改變對對方的態(tài)度，那么倒不如先直接改變對方的行為。

　　例如，對方做什么事情總是喜歡拖延，很多事情都不及時完成。如果你這個時候說“你能不能不要這么拖拖拉拉效率低下，每天都干點正事好嗎?”

　　那么這種改變對方“態(tài)度”的說辭，根本不會引起對方重視，也起不到改變對方的作用。

　　但如果你直接改變對方的行為呢?

　　在對方打游戲的時候跟他說：“我記得你下周還得交一個報表，今天時間還早，不如你玩完這局去寫一點吧?這樣這周末你就能有空閑的時間玩一整天了”

　　這樣的方法，就是在對方還沒來得及用理性思考的時候，其實就已經讓對方的態(tài)度就朝著你所說的行為在慢慢改變了。

2、用分享代替壓制

　　很多時候，我們想讓對方來認同我們，選擇用分享要比壓制更有效。當人們受到壓制時，第一反應就是本能反抗，而分享的方式卻更利于我們在不知不覺中將之同化。

　　那么什么是分享，什么又是壓制呢?

　　舉個例子，大家就能立馬明白：“我有一個蛋糕，我覺得它很好吃，這么好吃的蛋糕只有我一個人吃是在是太可惜了，所以你也嘗嘗吧。”這叫做分享。

　　而“這蛋糕我一個人吃不了，你來給我把它吃掉。”這叫壓制。

　　相較于下，面對這兩種形式，哪一種會令你更心甘情愿的去做呢?

　　所以，如果你想讓對方認同你，按你說的做，就不要在選擇壓制他，而是學著與之分享。

　　例如，對方從來都不陪你在晚飯后散步，總是一吃飽就宅在家，而你卻很想讓他陪你一起去。

　　這個時候，你就應該對他說：“我最近晚上去跑步的時候，在公園里總能夠遇見很多有意思的事情，而且發(fā)現公園附近新開了一家不錯的冰淇淋店，里面賣的是土耳其的傳統(tǒng)冰淇淋。你今天要不要也跟我一起去看看呢?”

　　而不是對他說：“你怎么那么懶，跟只豬一樣，吃飽就癱在家。我不管，今天你必須陪我一起去散步!”

　　這樣一來，對方是不是會更愿意接受你的意見，按你的想法去做呢?

　　要知道，在婚姻和愛情中發(fā)生爭吵時，笨的人才會與之對抗，聰明人則會去思考爭吵的根源到底是什么，然后用巧妙的方式去化解。

　　愛情和婚姻都需要我們努力經營，懂得兩性相處的法則，學會與人溝通的技巧，你的親密關系才會越來越好。